10 choses typiquement féminines que les hommes ne comprendront jamais
Écrit par Rachel Adams le
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"T'es obligée de faire cette tête quand tu mets du mascara ?"
"Pourquoi tu marches bizarrement, ils sont pas si hauts que ça tes talons, si ?"
"Non mais tu vas pas te mettre à pleurer pour un bout de vernis qui s'est fait la malle !"
Entendues, ré-entendues et ré-ré-entendues. Ce genre de phrases ponctuent notre quotidien. Nous sommes des femmes, des créatures étranges pour la gente masculine. C'est bien connu, seul une femme peut en comprendre une autre. Et voilà comment, tout au long de nos journées, nous nous retrouvons confrontées à des situations plus ou moins embarrassantes qui font de nous ce que nous sommes.
Prêtes à confirmer ?
Voici les 10 choses typiquement féminines que les hommes ne comprendront (décidément) jamais.
Enjoy,
Les Éclaireuses
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8 astuces pour ne plus souffrir en talonsC'est simple : vous êtes tellement obsédée par le fait de bien maintenir votre poitrine que vous ne pensez pas une seule seconde que cette super brassière moulante, vous allez devoir l'enlever. Vous vous contorsionnez dans tous les sens, un bras tordu, deux bras tordus, un nerf coincé dans le cou. C'est à croire que le véritable sport, c'est à ce moment là que vous le faîtes.
On vous l'accorde, ça n'arrive pas souvent. Mais évidemment, c'est LE jour où vous décidez de les sortir, qu'ils cassent. Au milieu de la rue, dans un couloir du bureau... Vous avez clairement envie d'hurler. Dommage pour vous, il va falloir éviter de vous faire remarquer encore plus qu'en boitant.
D'habitude, vous avez toujours tout prévu. Malheureusement, ce mois-ci, vos règles ont décidé de se pointer un tout petit peu en avance. M*****! Premier mot qui vous vient à la bouche. Et là, c'est la débâcle. Hors de question que vous subissiez Dame Nature sans rien faire. Et même si vous devez traverser tout votre quartier, vous finirez par trouver une boite de tampons !
C'est bien beau de vous pavaner avec des jambes de 2m dans des escarpins. Vous avez assuré le temps qu'il a fallu mais une fois que vous les retirez, c'est le drame. Derrière le talon, parfois sur les orteils et même de chaque côté de votre pied : vous avez des plaies et des ampoules. Et vous souffrez le martyr. Vous boitez d'ailleurs encore plus pieds nus que dans ces chaussures qui, au final, vous anesthésiaient plus qu'autre chose.
Aucune d'entre nous n'a jamais su d'où elle pouvait bien provenir. Tout ce que nous savons, c'est qu'elle est présente à chaque fois que nous devons nous maquiller. Bouche ouverte, tête penchée, sourcils froncés : tout y passe. Mais après tout, il faut souffrir pour être belle. Et oui, là, vous avez bien l'air de souffrir.
Séance shopping. L'heure est venue d'aller faire un petit tour chez Séphora, Kiko ou tout autre boutique de maquillage. Étant donné que vous êtes déjà maquillée, vous n'allez pas prendre le risque de tout gâcher en faisant des tests. Voilà comment vernis à ongles, crayons, fards à paupières et rouges à lèvres se retrouvent étalés sur le dos de votre main. On a déjà vu plus classe mais jamais plus pratique !
Au bout de 40 minutes de travail minutieux, votre manucure est parfaite. Vous avez sorti le grand jeu : base, rouge noir, top coat gel. Et vous êtes plutôt fière de vous. Et vous ne comprenez pas vraiment ce qui vous a pris lorsque vous avez voulu vous changer à ce moment-là. À peine votre ongle a t-il frôlé votre braguette que c'en était fini de vous. Oh malheur, oh damnation.
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Puisqu'il arrive très rarement que vous trouviez une tenue du premier coup en 30 secondes chrono, vous passez généralement par l'étape "je vide l'intégralité de mon placard sur mon lit et je me perds dedans". Après moult essayages, vous finissez par trouver la tenue parfaite mais vous êtes en retard. Pour le rangement, vous le ferez plus tard !
C'est le moment le plus libérateur de la journée. Vous rentrez, vous jetez votre sac dans un coin et vous enfilez votre tenue de canapé. Même si vous ne le sentez pas forcément tout au long de la journée, vous vous sentez instantanément libérée (délivrée) lorsque vous ôtez votre soutien-gorge. Vous êtes soudain de bonne humeur et en mode cocoon.
Chewing-gum, sucettes, sirop... Bref, tout ce qui est collant et totalement incompatible avec votre chevelure de rêve. Le pire scénario ? Que vous n'arriviez pas à l'enlever. L'état d'urgence est déclaré et toutes les solutions sont bonnes pour ne pas avoir à donner un coup de ciseaux inconsidéré.
