Les 20 cadeaux vraiment nuls que l’on a toutes déjà reçus
Écrit par Déborah Granger le
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Noël est la meilleure fête au monde.
Si, si, on vous l'assure.
Certaines sont, néanmoins, traumatisées par certains cadeaux reçus à cette période-là.
Vous savez quoi ? On l'est toutes et, pour vous prouver que l'on y est toutes déjà passées, on vous a dressé la liste des 20 cadeaux très très nuls dont on a déjà vu la couleur au pied du sapin.
Tout simplement impardonnable.
Heureusement pour nous, la revente sur internet existe, mais certains cadeaux sont tout simplement invendables, même avec toutes les braderies possibles.
À quand l'élection du pire cadeau du monde entier ?
Enjoy,
Les Éclaireuses
D'une manière générale, à moins de s'y connaître vraiment en mode, offrir un vêtement n'est absolument pas une bonne idée.
Très souvent parce qu'on est toutes un peu compliquées en matière de fringues et que même la meilleure volonté du monde ne suffit pas toujours.
Nous avons toutes en souvenir un pull moche, déballé à Noël, que l'on déteste encore, devant lequel il nous était même impossible de simuler un sourire. Tatie Jeanette, si tu nous lis...
Un exemple : un CD de M.Pokora alors que l'on vient de fêter nos 18 ans...
'Elle nous contrôle', 'Juste une photo de toi'... Ça va deux minutes. Sorry M.P
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'Kiabi, la mode à petit prix' ou encore 'Chez Tati t'as tout' ne sont définitivement pas nos slogans préférés.
Les tantines ne connaissent vraisemblablement pas notre amour pour H&M ou Zara.
C'est bien dommage. Qui vise la revente sur internet ?
Côté famille, on a les personnes qui ne sont pas douées pour offrir des cadeaux, et qui ne font rien pour changer, et celles qui ne sont pas douées non plus mais qui essayent de bien faire... En vain.
Alors, ces personnes-là, on les aime un peu plus pour leurs intentions de bien faire, mais toujours pas pour leurs choix.
Du maquillage aurait en effet été une bonne idée, mais acheté ailleurs qu'à Gifi.
La prochaine fois sera peut-être la bonne.
Dans le jeu des 7 familles je voudrais... Mamie tricoteuse !
On l'aime, mamie, de tout notre coeur, mais ses bonnets un peu moins car, généralement, elle déborde d'inspiration et se lance dans de gros chantiers stylistiques. Un bonnet orange et des oreilles de Tigrou, par exemple.
Par pitié, mamie, arrête le massacre.
Côté déco, ce n’est pas folichon non plus dans la famille.
On peut se l'avouer entre nous, on a toutes déjà reçu un cadre immonde, et ce à n'importe quel âge.
Le plus connu d'entre eux ? Celui d'un pauvre chien pour accrocher au-dessus des toilettes.
Généralement, les couleurs associées ne font également rien pour arranger les choses : du vert anis ou encore du jaune canari... Quand ça ne veut pas, ça ne veut pas.
Aaaaah, les chaussons 3D.
Quelle passion.
Alors oui, l'idée de les offrir en cadeau pourrait être pas mal... Jusqu'à nos 5 ans.
Porter aux pieds une tête de Homer ou de Shrek n'est plus trop assumable, passé cet âge-là.
On vous parlait tout à l'heure des différentes personnes dans la famille qui géraient au mieux les missions 'cadeaux de Noël', eh bien, il y a également la personne 'Je ne m'embête pas' qui offre pour offrir.
Vous le connaissez, vous aussi, le cadeau du jeu de cartes le plus basique au monde ?
Amusez-vous avec ça, et seulement ça.
Mamie a encore frappé.
Elle en a sûrement marre de tricoter toute seule devant 'Questions pour un champion' et souhaiterait vous initier à sa grande passion.
Voilà un grand début, elle vous offre le 'kit tricot'.
Alors, heureuse ?
On est, là aussi, dans une mood de "je ne m'embête pas". Tonton Albert n'a vraisemblablement pas eu trop d'inspiration, cette année encore, et a sûrement pris le premier jeu qu'il avait sous la main dans le rayon des jeux de société chez Leclerc.
C'était tombé sur 'La ferme célébrités', cette année-là.
Grande amatrice de cuisine ? Oui ? Non ?
Quelle que soit la réponse, Maman n'a pas trop cherché à comprendre, et les soupes lui paraissaient également être une bonne idée.
De quoi haïr Laurent Mariotte et ses petits plats en équilibre, qui inspirent un peu trop maman, apparemment.
Les tantes et tontons ne sont pas les seuls à avoir des idées pourries.
Les cousins trentenaires non plus n'ont pas les meilleurs cadeaux dans la peau.
Vous le reconnaissez, ce cousin de 33 ans, geek à lunettes, célibataire depuis 8 ans, qui a eu la bonne idée de vous offrir l'intégrale d'une série.
Oui, mais quelle série ? Colombo.
Rappelez-vous de ne pas l'inviter à votre mariage, cette erreur n'est pas acceptable.
Notre petit frère n'excelle pas non plus en idée cadeaux. C'est peut-être le pire de toute la famille.
Nous offrir des dessins à 14 ans, encore... On se passera de commentaires.
Car non non, les dessins ne sont pas des chefs-d'œuvre artistiques, dignes d'un Pablo Picasso, mais se rapprochent plutôt du dessin de Monsieur Patate de Léa, notre nièce de 4 ans.
Entre le cadeau en lui-même et le style Monsieur Patate, on commence à se poser des questions...
C'est plus l'oeuvre de notre petite soeur, celle-là, mais le principe est le même.
On connaît bien trop ce pot en verre avec tout plein de papiers de couleurs à l'intérieur.
Ce sont en fait des bons.
1 bon rose = 1 calin
1 bon jaune = 1 blague
1 bon bleu = 1 bisou
Vous avez toujours rêvé de ressembler aux chanteuses ? Non ? Toujours pas ?
Eh bien, c'est tout ce que l'on a pour rendre le cadeau de la perruque blonde sortie d'on ne sait où, fun.
Dancing queeeeeeeen !
Le collier de perles, une fois encore, ne peut pas être porté n'importe comment ou par n'importe qui.
Tata radine n'y a pas pensé et, en plus de ça, elle a décidé de compliquer les choses en nous en achetant un faux, façon cadeau de la pêche au canard.
On pourrait peut-être le mettre avec notre perruque d'Abba, histoire de pimper notre look ?
Cette housse aussi, nous l'avons toutes connue.
Notre petit frère a eu le droit à la couette 'Coca Cola' et, nous, à celle des dauphins, à 15 ans, alors qu'on se battait pour nos droits d'adolescente.
Le message n'était visiblement pas passé.
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On vous laisse puiser dans vos plus lointains souvenirs pour vous rappeler de quel déguisement pourri vous aviez hérité, mais une chose est sûre, on y est toutes passées.
Princesse Leïa et ses macarons ? Patrick de Bob L'éponge ? Alex, la seule Totally Spies que l'on ne voulait pas être ?...
La lecture, déjà, ce n’est pas trop pour nous. Alors, les biographies, qui plus est de gens que l'on n'aime PAS...
L'année dernière, mamie a voulu changer du tricot et se la jouer cool en nous offrant la biographie de... Maître Gims.
Sans commentaire.
Paris Hilton nous aura traumatisées à vie. C'était quand même moins pire que le sac rose à pompons que maman nous avait acheté au CM2 pour Noël.
Seul le chihuahua manquait à l'appel.
