Ce que chaque personne de votre entourage devrait vraiment vous dire après une rupture
Écrit par Rachel Adams le
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Game Over.
Vous venez de vous faire larguer et vous n'avez pas vraiment envie de faire des efforts. C'est vrai quoi, vous êtes dans une situation assez pénible comme ça pour qu'en plus, on attende de vous que vous preniez sur vous.
C'est le monde à l'envers non ? Vous avez envie de tuer quelqu'un et d'hurler à la mort.
Vous ne comprenez pas ce que vous avez pu faire de mal pour subir autant d'épreuves. Pourquoi les gens ne voient-ils pas que vous êtes un ange tombé du ciel et que vous êtes la soeur jumelle de la perfection ?
Oui, bon, c'est peut-être un tout petit peu exagéré, il faut l'avouer.
La faute à votre entourage aussi. Avec toutes leurs phrases préconçues qui ne font que vous enfoncer dans votre souffrance. Vous n'avez pas envie d'entendre tout ça. Vous, vous savez très bien ce qui vous ferait du bien aux oreilles.
Et ça tombe bien, parce-que nous aussi.
Voici ce que chaque personne de votre entourage devrait VRAIMENT vous dire après une rupture.
Enjoy,
Les Éclaireuses
Parce qu'il est bien connu qu'il n'y a pas plus réconfortant pour un coeur brisé qu'une bonne grosse séance de shopping. Manque de bol, vous avez rarement les moyens de vous défouler jusqu'à aller mieux pour... 6 heures. Ah si seulement Maman nous laissait abuser de sa carte de crédit, le monde serait plus beau.
C'est le rôle d'un père non ? De défendre sa fille. Votre ex ne mérite pas de respirer le même air que vous et vous fantasmez sur un papa aux airs de Charles Ingalls prêt à sortir le fusil pour punir celui qui a osé toucher à sa petite fille toute fragile (c'est en tout cas ce qu'il croit).
Vous venez de vous faire jeter comme une vieille crotte et vous avez grandement besoin de reprendre un peu confiance en vous... et aussi de faire chier votre ex. Disons-le clairement. Et il faut avouer que les hommes assez biens pour réussir à vous faire oublier ce crétin sont très rares. Ryan Gosling vous conviendrait parfaitement.
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Chat qui, habituellement, a réellement un caractère impossible et qui ne connait pas la définition du mot "tendresse". Là, tout ce que vous voulez c'est un câlin et une grosse boule de poils à papouiller pour évacuer la pression. Pour une fois, vous aimeriez qu'il se comporte comme un vrai chat et non comme un pitbull prêt à vous arracher la main.
C'est bien, c'est rassurant. Il y a au moins encore des gens qui vous craignent en ce monde. Le fait de savoir que la personne que vous haïssiez le plus jusqu'il y a quelques jours, tremble devant vos capacités, vous réconforte un tant soit peu.
Parce-qu'avec votre gueule de dépressive, cernée jusqu'aux mâchoires et avec un sourire aussi visible que Casper, vous n'inspirez pas l'efficacité à première vue. Et puis franchement, qui a envie de travailler dans ce genre de moments ? Personne. Vous + des fims qui finissent mal + un énorme pot de glace.
Si même sa mère le dit, c'est que vous ne fabulez pas. C'est preuve faite et scientifique. Elle au moins, elle vous estime à votre juste valeur. Vous espérez du plus profond de votre coeur qu'elle rendra la vie impossible à son fils.
C'est donc qu'il a regretté ? Rien de pire lorsque l'on se fait larguer qu'un ex qui est VRAIMENT plus heureux par la suite sans même se retourner une seule fois. Si celui d'avant s'en veut encore, il y a certaines chances pour que l'effet se répercute. D'ailleurs, vous allez prier très fort pour que ce soit le cas.
On croirait l'avoir déjà entendu. Mais il ne faut pas confondre avec "c'est qu'un connard" qui n'est qu'un constat avéré. Non, vous ce que vous voulez c'est une véritable guerre où vous allez gagner et lui faire payer ses erreurs passées.
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On a bien une assurance pour les jambes cassées alors pourquoi pas un coeur brisé ? Surtout que ça arrive plus souvent. Cherchez la logique ! Vous méritez amplement d'être dédomagée ! Non ?
Vous n'attendez que ça, avouez-le. Juste pour avoir l'occasion de lui dire "Effectivement, pauvre tâche" et de tourner les talons théatrâlement pour vaquer à de plus nobles occupations. Le shopping, par exemple.
Photo de couverture : ©Madisonbeer
