20 choses qui changent quand vous emménagez avec votre mec
Écrit par Solène Potier de Courcy le
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Ça y est, le grand moment est arrivé, vous avez décidé de sauter le pas et de débuter une nouvelle vie avec votre Jules.
Grande étape ! Et qui dit étapes, dit souvent obstacles à surmonter…
Que vous soyez encore sur votre petit nuage à déballer vos cartons ensemble ou déjà bien installés, il y a forcément des changements que vous avez ou allez rencontrer. Mais pas de panique, c’est pour la bonne cause. Promis ! Vous allez vivre une sacrée belle aventure !
Sans plus attendre, voici donc un petit florilège, en 20 points, des choses qui changent quand vous emménagez avec votre mec…
Enjoy,
Les Éclaireuses
« All by myself, don’t wanna be, all by myseeeeelf, anymooooooore ! » Binh voilà, vous ne l’êtes plus ! Et maintenant, il faut l’assumer. Même si c’est dur. Et ça l’est.
[amvp]
Bon on dit Céline Dion, mais ça peut aussi être Michel Sardou, Larusso, Richard Cocciante ou Diam’s. Tout ça pour dire que votre mec ne partage sûrement pas la même passion que vous pour la variété française…
Manger à même la casserole, péter sous la couette, faire ses petits et gros besoins la porte ouverte, laisser trainer ses culottes sales… Pas besoin de vous faire un dessin. Voilà autant de petites choses du quotidien que vous devez abandonner. Courage !
Vous aviez déjà la flemme de laver trois fourchettes et cinq petites culottes quand vous viviez seule, mais maintenant vous devez carrément gérer les caleçons et les casseroles de Monsieur. Heureusement, c’est réciproque ! Mouhahaha
Mais qui dit tâches ménagères multipliées par deux, dit aussi – et encore heureux – corvées partagées ! Et ça, c’est un sacré bon point pour la flemmarde que vous êtes. « Chéri, tu peux descendre la poubelle, s’il te plaît ? »
Rasoir, tondeuse, ciseaux à barbe… Vous n’êtes pas la seule à devoir gérer votre pilosité ! Et quand il s’y met, le lavabo est littéralement envahi ! Un conseil : il existe maintenant une géniale invention appelée le bavoir à barbe. À shopper ici !
Adieu la rose, la vanille, le jasmin et le patchouli... Bonjour le musc, le boisé, le tabac et le cuir ! Enivrant ! Graou
Autrefois, en automne/hiver, vous rentriez dans un état d’hibernation. Non seulement vous mangiez plus histoire de vous protéger du froid, mais en plus vous vous laissiez lentement mais sûrement recouvrir d’une jolie toison. Une situation désormais impossible puisque Jules commence à râler dès que ça commence à piquer sous la couette !
Vous n’avez jamais compris pourquoi, mais vous avez beau vous brosser les dents tous les soirs, votre haleine le matin n’est jamais plus fraîche que celle d’un poney. Jusque-là, vous vous en fichiez, il n’y avait guère que Nounours pour s’en plaindre et il était plutôt tolérant. Mais maintenant, vous êtes un peu embêtée pour les bisous au réveil… Dédramatisez en vous disant que c’est réciproque !
C’est le plus grand malheur des fashionistas qui s’installent avec leur amoureux ! Désormais, vous devez diviser par deux votre espace de stockage de vêtements, chaussures, accessoires, bijoux, make-up… Et ça, c’est la loose.
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Il fut un temps où vous faisiez vos courses au jour le jour et où vous réussissiez facilement à vous contenter de peu. Mais ça, c’était avant. Maintenant, vous avez l’impression de vivre avec un ventre sur pattes qui avale tout sur son passage. Du coup, les courses ne sont jamais finies…
En voilà une nouvelle, qu'elle est bonne ! En emménageant avec votre mec, soit vous divisez votre loyer en deux soit vous payez le même prix, mais pour deux fois plus grand. Une bonne raison de sauter le pas !
A-a-a-a-tchoum ! Finie l’époque où vous pouviez vous mettre en quarantaine pour vous protéger ou éviter de contaminer tout le monde. Désormais, vous avez un compagnon de misère. « Chéri, dépêche-toi, j’ai besoin des toilettes ! »
Avant quand vous boudiez, vous adoriez rentrer chez vous et profiter à fond de votre solitude. Mais maintenant, c’est tout bonnement impossible. « Bah pourquoi tu parles pas ? Tu fais la tronche ? », « Qu’est-ce qui t’arrive ? » « J’ai fait quelque chose de mal ? » Nooooon, juste fous-moi la paix !
Ah la fameuse ! L’objet de discorde numéro 1 chez le couple installé ! Baisser ou ne pas baisser la lunette des toilettes. That is the question. L’une dira « mais je dois toujours la rebaisser » et l’autre rétorquera « mais je dois toujours la relever ». Éternel débat.
Vous êtes fan des Marseillais, il adore les docus de France 5. Clairement, il va falloir faire des compromis…
« Tu pourrais ranger un peu tes chaussures ? », « Pourquoi t’es rentrée si tard hier soir, t’étais où ? » Fini le bon vieux temps où vous faisiez ce que bon vous semblait, sans vous prendre la tête !
Avant le soir : vous ouvriez vos placards, trouviez une soupe en sachet ou la fin d’un paquet de céréales et l’affaire était pliée !
Maintenant : vous avez un ours mal léché qui grogne dès qu’il a faim et qu’il faut nourrir avec, au bas mot, un steak et des patates.
Parce que s’installer avec son amoureux n’a pas que des points négatifs, il faut quand même relever le plus positif qui soit : désormais, vous avez des câlins et du sexe quand vous le désirez ! (Enfin théoriquement) Et ça, ce n’est pas donné à tout le monde.
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Et surtout finie la pesante solitude ! Maintenant, vous vous endormez dans les bras de celui que vous aimez et vous vous réveillez en sa compagnie. Et rien que pour ça, ça vaut toutes les misères du monde !
Photo de couverture : The CW
