Écrit par Rachel Adams le
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Chut. Arrêtez. Ça suffit j'ai dit !
Décidément, ce n'est vraiment pas la période de l'année que vous aimez le plus. Mis à part la Chandeleur qui vous autorise à vous gaver de crêpes sans vous prendre de réflexions désobligeantes, Février est un sale mois. Coupé toujours par cette saleté de Saint-Valentin. Elle vous rend malade, vous donne la nausée, vous donne envie de tuer quelqu'un ou simplement de mettre des claques aux amoureux.
Bref, elle et vous n'êtes pas du tout copines.
Mais être célibataire pour la Saint Valentin présente beaucoup de bons points : pas de dépenses, une soirée libre à faire ce que vous désirez, pas d'obligation, pas de mec dans les pattes... Oui, bon on sait, vous aimeriez en avoir un entre les vôtres. Mais pour l'instant ce n'est pas le cas. Au diable l'amour.
Vous êtes célibataire et fabuleuse !
Célibataire, fabuleuse... et ennuyée. Vous ne savez toujours pas quoi faire le 14 février prochain. Pas de plan, pas d'idées et vous n'avez pas envie de suivre le programme cliché et habituel qui consiste à vous gaver de glace en pyjama affalée devant l'intégrale de Sissi l'impératrice.
Stop, on vous arrête tout de suite. Nous vous avons concocté 15 idées originales de choses que toutes les célibataires devraient faire le jour de la Saint Valentin !
Enjoy,
Les Éclaireuses
C'est bien la première idée qui vous est passée par la tête, et on l'espère. Vous n'avez pas de mec ? Qu'à cela ne tienne ! Hop, champagne ! Vous n'avez pas besoin d'hommes dans votre vie tant que vous avez vos copines, une bonne bouteille et un dancefloor où se déchaîner. Il paraît qu'aux États-Unis, ça s'appelle le Galentine's day. Alors, vous attendez quoi ?
Vous vous sentez seule, déprimée, moche, grosse... Ouais, la totale. Alors secouez-vous dès le début de la journée. OK, personne ne va vous faire de cadeaux, exceptée vous ! Munissez-vous de votre carte bleue (ou de celle de Maman si elle compatit à votre détresse) et allez dévaliser les boutiques, ou les sites internet. Rien n'équivaut jamais au sentiment de satiété vestimentaire après une séance intense de shopping.
Faute d'avoir un mec, vous aurez des esprits. Seule ou avec quelques copines, on vous propose d'en appeler à l'au-delà pour enfin connaître la véritable raison de votre célibat. Bah quoi, c'est vrai franchement, il y a forcément une malédiction dans le coin pour que vous n'ayez pas encore trouvé votre prince charmant !
Quelle jouissance de voir se dérouler une vie sous ses yeux en ayant le plein pouvoir. On est bien conscientes qu'il se peut que vous n'ayez plus les Sims sur votre ordinateur depuis quelques années déjà mais on ne sait jamais. Pourquoi seraient-ils heureux ? Il n'y a pas de raison. Allez on se motive, on construit une belle et grande maison, on y fonde une famille et on fait en sorte qu'ils meurent tous dans un incendie.
Vous passez votre semaine à baver devant des tutos de nail art que vous trouvez sublimes tout en vous disant "j'arriverais jamais à trouver le temps, la patience, la force, le talent... de faire ça." Et bien, le grand jour est arrivé. Pourquoi pas vous concentrer pendant quelques heures pour réaliser cette manucure fantastique ? Vous ne pourrez pas dire que ça ne vous aura pas occupée.
Assumer que vous êtes célibataire et seule en jogging pilou au fin fond de votre couette, ça fait un peu trop pour vous. Pourquoi ne pas faire croire à tous vos contacts que vous avez trouvé THE plan du siècle, celui dont personne n'a entendu parler et qui relève de la folie furieuse ? Fiesta avec piscine, feux d’artifice, boissons à volonté... Alors, c'est qui les jalouses maintenant ?
Vous n'avez vraiment rien à faire à part zoner sur Twitter. Au lieu de liker des tweets plus bidons les uns que les autres sur la déprime de la célibataire, prenez les choses en main en essayant d'attirer l'attention de votre cruche célèbre. Que ce soit Kev' Adams, Ryan Gosling ou Hugh Jackman, à vos claviers. Harcelez-le jusqu'à ce qu'il tombe follement amoureux de vous (ou qu'il vous poursuive en justice...).
Le but c'est de vous occuper. Et même si vous n'aimez pas particulièrement faire la cuisine, vous passerez un bon moment car cela va vous obliger à réfléchir. Au pire des cas, vous faites un plat dégueulasse que vous offrirez gentiment à l'une de vos voisines.
Comme votre plus grande passion au monde, c'est d'embêter tous les gens qui vous entourent et que vous savez pertinemment qu'ils sont, pour la plupart, connectés H-24 sur leur smartphone pourquoi ne pas leur embrouiller l'esprit avec un statut Facebook bien recherché, bien énigmatique, bien pourri. Vous pourriez être surprise du nombre d'heures que peuvent passer certaines personnes sur ce genre de détails.
Snapchat, quelle merveilleuse invention. Ses photos, ses filtres et ses mises en scène. Il y a de quoi se prendre pour le prochain Spielberg. Le rôle principal sera pour votre chat. Donnez-lui des pouvoirs magiques et faites rêver vos contacts. Avec un peu de chance, vous serez la star de leur Saint Valentin. En tout cas, vous en avez forcément le potentiel !
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Au début de la série, l'héroïne est seule et désespérée : sans ami, sans job, sans mec. Et comme par hasard, au bout de 6 saisons, elle a tout ce qu'il faut pour mener une vie parfaite sans encombre, sans embûche. Et bien non, vous refusez ! Pourquoi devrait-elle avoir sa happy end et pas vous ? En regardant votre série à l'envers, vous changez le cours de son destin. Vous la sentez là, la puissance absolue ?
Vous pensiez qu'il n'y avait pas plus désespérée que vous ? Rendez-vous à une soirée speed-dating et vous vous sentirez comme Kendall Jenner. Belle, intelligente et heureuse d'être célibataire plutôt qu'entichée d'une de ces personnes rapidement rencontrée qui auraient plutôt besoin d'une thérapie de groupe. Bon, ne vous attardez pas bien entendu. Vous risquez de ne plus pouvoir vous échapper de cette nouvelle foule d'admirateurs !
Vos voisins ont-ils prévu une soirée romantique dans leur appartement ? Très bien, vous vous chargerez de la musique puisque les cloisons ne sont pas bien épaisses. À coup de "All by myself", "Pour que tu m'aimes" encore ou bien de "Survivor". Peu importe les fausses notes, l'important n'est-il pas de participer ?
Ça démange la romantique qui sommeille en vous. Vous avez besoin de faire une déclaration et peu importe à qui ! Après vous être concentrée pendant 24 minutes sur un texte en alexandrins, vous tapez un numéro au hasard. Vous vous moquez éperdument de qui le recevra, vous aviez juste besoin de donner de l'amour à quelqu'un d'autre que votre mère ou votre chat. Bon, bloquez le numéro après, au cas où. On émet des doutes sur le fait qu'il s'agisse de celui du Prince Charmant.
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Osez nous dire que vous n'avez pas passé une journée à rire de A à Z en faisant chacune de ces activités complètement inadaptées et décalées pour la Saint Valentin ? La Saint quoi d'ailleurs ?
