10 punchlines pour friendzoner comme une pro !
Écrit par Solène Potier de Courcy le
Tags :
drôleÀ lire aussi
Écrit par Solène Potier de Courcy le
Tags :
drôleÀ lire aussi
Il vous soutient dans les joies comme dans les épreuves, rit de bon cœur à vos blagues pourries, aime vous sortir des disquettes mignonnes, vous prend dans ses bras quand rien ne va plus, il est intelligent, drôle, affectueux, respectueux… Mais mais mais c’est juste un ami !
Il a beau être adorable, vous ne pouvez absolument pas vous imaginer vivre plus qu’une histoire d’amitié avec ce garçon. Le problème c’est que le malheureux n’est pas vraiment du même avis.
Et pas toujours facile de lui faire comprendre qu’il se fait des films sans avoir l’impression de lui envoyer un grand coup de poing dans le nez.
Alors pour devenir aussi pro en friendzonage, voici 10 phrases à lui lancer l’air de rien. Avec ça, il devrait comprendre !
Enjoy,
Les Éclaireuses
La meilleure idée pour friendzoner : comparer le pauvre garçon à un membre de votre famille. À moins de vivre dans un épisode de Game of Thrones, l’idée de l’inceste ça refroidit tout de suite.
Impossible de friendzoner quelqu’un s’il vous voit comme un possible objet sexuel ! Faites donc votre possible pour enlever toute trace de glamour de vos conversations. Comme ça, plus aucune ambiguïté !
Deux claques en une seule phrase ! Non seulement vous lui signifiez qu’il n’est pas votre genre mais en plus vous le considérez clairement comme une bonne copine. Ouch !
Certes vous le friendzonez, mais ça ne veut pas dire que vous ne lui voulez pas du bien. Avec cette phrase, vous lui faites donc comprendre gentiment que vous n’êtes pas pour lui toute en laissant une porte ouverte vers une autre alternative : votre pote. Trop malin !
Si vous commencez une description de votre mec idéal et qu’il s’agit du parfait contraire du pauvre malheureux, ne vous en faites pas, l’info devrait rapidement passer. À moins qu’il soit très très naïf.
C’est ce qu’on appelle la technique du kleenex. Pleurez sur son épaule, mouchez-vous dans son t-shirt… Bref, faites-lui comprendre qu’il n’est rien de plus pour vous qu’une oreille attentive. Mais attention toutefois au retour de bâton : il pourrait y voir une brèche et se proposer pour remplacer le goujat en question.
Grâce au pouvoir des émoticônes, même plus besoin de formuler une phrase ! Cœur rouge c’est pour l’amour, cœur bleu c’est pour la friendzone ! Point barre.
Pas besoin de faire un dessin. Si vous commencez à lui décrire vos parties de jambes en l’air sans aucune retenue ni aucun complexe, le malheureux comprendra bien vite que lui ne pourra jamais obtenir plus que le statut de BFF. Ça pique mais au moins c’est clair.
Comme on l’a dit, la règle d’or pour friendzoner est de se désexualiser. Quand il verra que vous osez vous présenter devant lui en jogging et sans make-up alors que vous vous pimpez d’ordinaire pour la moindre sortie shopping, le message devrait passer.
Attention, il s’agit là du grade ultime du friendzonage ! S’il ne comprend toujours pas l’idée, vous ne pouvez plus rien faire pour lui.
