10 conversations que toutes les femmes ont déjà eu lorsqu’elles avaient trop bu
Écrit par Rachel Adams le
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La semaine, vous êtes une employée ou une élève modèle. Jamais en retard, toujours efficace : difficile pour votre entourage de vous faire une quelconque réflexion. Vous vous appliquez à être parfaite et ce, jusqu'au bout des ongles. Mission accomplie.
En revanche, le week-end, c'est une toute autre affaire. Libérée de toutes vos responsabilités, vous avez besoin de souffler. Et quel meilleur moyen de décompresser qu'en sortant faire la fête ? Après tout, vous l'avez bien mérité. Et puis, un petit verre, ça n'a jamais fait de mal à personne hein ?
Sauf que vous et l'alcool, c'est un peu comme Docteur Jekyll & Mister Hyde. Dès que vous en avez consommé une certaine dose, vous êtes méconnaissable. Possédée sur le dancefloor et... la langue bien pendue.
Cette dernière vous joue des tours, comme à chacune de vos amies et comme à beaucoup d'entre nous, en réalité. Est-ce psychologique, scientifique, naturel ? Si seulement on pouvait comprendre pourquoi on raconte tout ça sous l'influence d'un petit verre (ou deux, ou trois...) et trouver la solution pour devenir muette.
La seule chose qui puisse nous réconforter aujourd'hui, c'est qu'il vaut mieux en rire, et toutes ensemble de préférence.
Et dans ce cas, voici 10 conversations que toutes les femmes ont déjà eu lorsqu'elle avaien trop bu.
Enjoy,
Les Éclaireuses
Si, en fait, vous ne pouvez pas l'encadrer cette fille qui est faux-cul jusqu'au soutien-gorge. Sauf que là, ce soir, dans votre état, elle est devenue votre meilleure copine ! Vous vous retrouvez à disserter pendant bien 45 minutes en vous demandant "où y'a t-il pu y avoir méprise ?". La discussion s'achève même sur un gros câlin. Sauf que quand vous vous réveillez le lendemain matin, vous vous maudissez d'avoir laissée cette garce vous toucher.
Preuve faite que vous êtes déjà bien entamée, la question aussi anodine soit-elle nécessite débat et vote de l'assemblée. S'ensuit une liste des "pour", puis des "contre". Conclusion ? C'est une bouteille que vous reprenez tous à l'unisson.
Traditionnelle, nette, propre et précise, cette conversation perdure à travers les époques et les générations. On imagine d'ailleurs très bien Madame Cro-Magnon dire à ses copines Cro Mignonnes que son mari a tout de l'homme préhistorique. Jusqu'à ce que ça en devienne une réalité. Les mecs en prennent plein leur grade pour notre plus grand plaisir. Et sans aucun remord.
Vous n'aviez pas vu cette personne depuis trois ans. Premièrement, vous avez essayé de l'éviter, cause de rien. Sauf qu'elle vous a vue donc vous vous êtes sentie obligée de vous rattraper. Après les questions de base genre "tu deviens quoi?", vous proposez poliment de vous revoir pour approfondir tout ça. Ce que vous ne ferez jamais.
Deux solutions de réponse : soit la personne en face de vous n'a bu que deux verres et entame une analyse thérapeutique dans laquelle vous jouez le rôle de la psy. Soit elle en a bu beaucoup plus et vous prenez une claque.
Vous voilà dans la file pour aller aux toilettes depuis 20 minutes et vous sautillez sur place comme une idiote. Évidemment, il a fallu que vous y alliez à l'heure de pointe. En soi, la terre entière n'a pas besoin de le savoir mais au fond de vous, l'annoncer haut et fort vous soulage un tant soit peu. Puisque toutes les femmes dans la queue confirment et compatissent.
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Vous voilà de retour à la table après 20 minutes d'escapade en solitaire. Vous venez de rouler un grosse pelle à un mec dont vous avez déjà oublié la tête. Heureusement que ça ne vous arrive pas souvent parce que vu l'expression décomposée de vous amies, il ressemble plus à Woody Allen qu'à Jude Law.
Soyons claires : cela fait plus de deux mois que vous le niez en bloc. Mais à force de garder vos sentiments pour vous et de ne rien dire à vos copines, forcément vous explosez. Et de préférence, APRÉS avoir fait une grosse bêtise du genre envoyer un "Tu mve mANqozes" (oui, oui, orthographié tel quel) à vos ex, que toutes vos copines haïssent pour vous avoir fait la misère.
Il est 2h pour certaines, 5h30 pour d'autres mais cette discussion surgit toujours à un moment ou un autre de la soirée. Parler entrainant la soif, entrainant elle-même la faim... Ou non : vous avez tout le temps faim, tout simplement !
Notre session déclaration. À votre mec, à vos meilleures amies, à votre cousine éloignée : peu importe. Vous n'êtes pas du genre expressive la plupart du temps mais lorsque vous êtes pompette, tout le monde en prend pour son grade, mais en bien ! Et votre entourage en profite pour vous faire parler au maximum et parfois même, vous filmer. Évidemment.
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Avons-nous besoin de faire un commentaire ? Quelle que soit la raison de votre crise de larmes, l'alcool est probablement la première ! Capable de pleurer parce que vous avez un caillou dans votre chaussure ou cassé votre ongle, aussi bien qu'à cause d'un coeur brisé ou d'une amitié qui vous est chère, profitez d'avoir une bonne excuse pour vous changer en fontaine de Trevi. Et aussi pour le câlin de vos copines qui n'aiment pas vous voir comme ça.
