10 choses qu’on croit romantiques ou sexy qui sont en réalité proscrites
Écrit par Rachel Adams le
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On ne compte plus les articles sur le net ou dans la presse féminine qui établissent des listings pour pimenter la vie de couple à base de conseils romantiques ou sexy. Même si l'intention est bonne, la plupart de ces suggestions sont malheureusement terriblement maladroites voir dangereuses dans certains cas.
Laisser échapper un petit sourire lorsqu'on se retrouve confrontées à des scènes de films qui mettent en avant certains de ces grands clichés du romantisme moderne ne veut pas dire qu'il est bon de les appliquer dans la vraie vie. Elles peuvent avoir des conséquences désastreuses et gênantes.
Nous avons dressé pour vous la liste des 10 gestes et actions qu'on croit romantiques et sexy qui sont en réalité horribles, insupportables ou dangereuses.
Enjoy,
Les Eclaireuses
Première réaction : "Wow que c'est beau !"
Seconde réaction : "Mais qui est ce qui va nettoyer tout ça?!"
Effectivement, vous avez raison d'y penser. C'est bien beau de vouloir planter un décor à votre grande déclaration romantique mais il ne faut pas négliger que vous allez probablement passé le jour suivant à nettoyer toute cette mise à scène, à la recherche du pétale perdu.
Vous retrouverez même des morceaux de roses flétris et desséchés durant tout le mois qui suit...
En voilà une idée mortelle. Au sens propre du terme. Un geste malencontreux avec votre jambe et vous voilà en plein incendie. Vous vous voyez finir carbonisée à cause d'un élan de romantisme ? Dans le meilleur des cas, vous serez juste traumatisée à vie. Sans compter que vous devrez expliquer aux gens que si vous êtes brulée au second degrés, c'est parce que vous pensiez que c'était romantique de mettre des bougies sur le lit en oubliant que oui, mesdemoiselles, les matelas sont inflammables.
Re-lou. Le délire "comédie musicale" n'est pas du goût de tout le monde. Par exemple, n'imaginez pas une seule seconde pousser la chansonnette en pleine discussion sérieuse, au risque de passer pour une enfant bloquée à Disneyland. Idée marrante, mauvais timing. En outre, quelqu'un qui se met à chanter soudainement passe pour une personne en mal d'attention qui ne réussit qu'à vous rendre incroyablement mal à l'aise.
Vous rentrez d'un rencard, avec "la date" en question. Comme vous ne souhaitez pas lui sauter tout de suite dessus, une idée vous passe par la tête : et si vous lui proposiez un petit slow comme au temps du collège ? Certainement pas, ôtez-vous ça de la tête, sur le champs ! Il n'y a que dans Cinquante nuances de Grey que ça ne choque personne !
Un slow peut être agréable pour des personnes mariées depuis beaucoup trop longtemps qui ne savent plus quoi trouver pour raviver la flamme (sans bougies cette fois). Mais ce n'est certainement pas le genre de chose que votre mec a envie d'avoir au début d'une relation.
La plupart du temps, c'est une très mauvaise idée de vouloir se la jouer poète. Admettons que votre crush soit fan d'un poète oublié en particulier, on doute qu'il s'extasie devant vos vers improvisés. On laisse les alexandrins et les métaphores aux grands du 19ème, on range son crayon et son bloc note. La poésie, vous oubliez, sauf si c'est lui qui vous en lit quelques passages, allongé sur l'herbe et sous un grand soleil.
Coucou, vous êtes adulte maintenant ! Où sommes-nous censées ranger ces abominables cadeaux ? Même un petit ourson fait tâche dans la déco archi design de la chambre de votre mec. Quant à vous, si vous avez encore une famille de peluches alignée sur votre couettes, commencez à vous poser les bonnes questions...
Non mais regardez-vous, vous êtes ridicules. Deux banquettes, l'occasion de se faire un joli "yeux dans les yeux" et vous préférez risquer le torticolis pour être plus proche de votre moitié ?
Est-ce que quelqu'un a déjà utilisé sérieusement ces trucs à part pour faire une blague ? On se demande encore comment ça reste en vente ! Ce n'est pas comme si c'était le genre de choses que vous pouviez porter toute la journée avant un rencard pour finalement tomber la chemise au moment des choses sérieuses.
Vous croyez vraiment que votre rencard va vous débiter un "En temps normal, je ne suis pas fan du cunilingus mais si cette petite culotte goût fraise des bois est impliquée, je veux bien aller faire la cueillette." Ou un truc du genre ? Wake up, c'est du jamais vu.
Les magazines féminins conseillent souvent d'utiliser de la nourriture pour pimenter sa vie sexuelle. Ce qui en réalité n'est pas une si bonne idée. Par exemple, on a déjà lu un conseil du type "enfiler un donuts sur le popol de votre partenaire et croquez tout ce qui se trouve autour". Qui a bien pu avoir une pareille idée ?
Les gens devraient réaliser à l'avancer qu'ils ont probablement décidé de se tatouer le nom d'un futur ex. Le "tatouage du prénom de mon lover" est aussi proscrit que le tribal au creux des reins ou le signe chinois sur la nuque. La seule circonstance que l'on tolère, c'est après 60 ans d'amour au minimum, et encore, uniquement si vous êtes proches du décès. Oui, on est vache, mais sinon, comment vous expliquer à Charles que vous avez "Alex" tatoué sur les fesses ? Voilà, merci.
