Écrit par Marie Giancani le
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Les pieds en éventails, installée dans votre canapé moelleux, une cigarette coincée dans un orteil et la télécommande au bout des doigts, vous êtes en train de rêvasser.
Vous pensez aux muscles. Non pas que vous en soyez à rêver d’un corps intégralement musclé ! Non, vous avez bien trop la flemme pour cela. Mais juste, vous vous dites que les muscles, la musculation, tout ce qui s’articule autour des corps sculptés, ne vous inspirent rien de bien doux, ni même tranquille, ni même accessible finalement.
En fait, la musculation, ce n'est pas pour vous, vous vous dites. Le tout en approchant votre pied qui vous sert de porte-cigarette.
Vous pensez à ces corps complètement trempés, ces veines apparentes, les corps colorés en orange et qui font des compétitions d’haltérophilie. L’angoisse monte. Quand soudain on sonne à la porte !
Vous manquez de renverser votre verre de soda, de brûler le canapé et d’exploser au sol la télécommande.
Mais, mais, mais… C’est vous là qui avez du mal à vous lever ? Vous arrêtez de nier l’évidence. Vos muscles appellent à l’aide et d’un autre côté, vous avez une flemme monumentale rien qu’à l’idée d’envisager quoi que ce soit qui s’apparente à de la musculation.
Ne bougez pas, on a ce qu’il faut pour vous, on a cité : les meilleurs moyens de se muscler en douceur et tout le corps.
Enjoy,
Les Éclaireuses
Hep hep hep vous allez où avec ces bâtons de skieuse là ? Posez ça tout de suite, vous allez crever un œil à quelqu’un. On ne parle pas de la marche rapide hyper rapide ou de la marche type rando.
Juste un rythme accéléré de votre marche habituelle. Et pas seulement pour passer devant quelqu’un en allant chercher votre pain. Au moins 30 minutes par jour. Vous pouvez évidemment fractionner et aller à votre rythme. Ex. : 5 minutes de marche rapide / 2 minutes de marche normale.
Vous avez certainement vu de nombreux influenceurs, et ce, depuis des années, "se faire vibrer" leur ventre déjà bien musclé. Vous avez à juste titre imaginé qu’ils n’en avaient pas besoin et zappé l’idée d’investir dans un vibro pour nombril. On revient vers vous pour vous signifier que certains appareils cartonnent, car ils fonctionnent.
On vous laisse donc reprendre votre routine de chef du canapé, le tout avec votre ceinture abdominale.
Ah, mais quelle bonne idée ça ! Sauf que vous allez rechigner en nous expliquant que chez vous il n’y a pas d’escaliers. À l’exception de 3 marches pour aller à la cuisine… On fonce monter et descendre les marches du métro frénétiquement, on s’incruste dans un immeuble avec de multiples étages et surtout on n'oublie pas de chausser nos meilleures baskets.
On monte, on monte, on monte (C’est OK pour l’ascenseur si vous descendez, à condition… que ce soit pour remonter encore et encore) ! Résultats bluffants !
A-t-on besoin de faire un dessin ? Blague à part, on saisit chaque occasion de contracter notre fessier, sans que votre visage ne le laisse deviner et on serre, on serre, on serre.
Pensez à la personne que vous détestez le plus ou simplement à la haine que vous accumulez tout au long de la journée et serrez les poings. C’est parti pour une séance de boxe dans le vide qui tonifiera vos bras et vous permettra de relâcher la pression ! « Prends ça Marion ! »
