Écrit par Marie Ordioni le
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On connaît toutes cette personne dépendante affective. Qui s’attache trop vite. Qui est complètement amoureuse de l’amour. Cette fameuse personne qui a toujours besoin d’être accompagée. À deux comme en groupe. Qu’importe. Tant qu’elle n’est pas seule. Cela peut même aller jusqu’à lui jouer des tours, causant parfois sa propre perte et dégradant ses relations. À trop fonder d’espoir en les autres… Et trop se reposer sur eux.
Cette personne, elle a tout simplement peur de l’abandon. Et cette peur, elle peut provenir de différents traumatismes. Aussi bien d’une dispute avec son groupe de meilleur.e.s ami.e.s au primaire qu’un divorce à la cinquantaine. Marquée par un - ou plusieurs - événement.s, celle-ci craint plus que tout de se retrouver à nouveau dans cette situation… Et fait donc tout ce qui est en son pouvoir pour ne pas y parvenir.
Le problème, c’est qu’à trop fuir la solitude, elle finit parfois par faire fuir son entourage. Mieux vaut donc essayer de lui en empêcher avant qu’il ne soit trop tard. Dans un entretien livré au magazine Psychology Today, la psychologue Annie Tanasugarn nous aide à déceler ce trouble. Voici, selon elle,5 signes qui montrent qu’une personne a peur de l’abandon.
Avec n’importe qui. En amour comme en amitié, cette personne fonde toujours tous ses espoirs… Et ce, en un rien de temps. À peine a-t-elle fait la connaissance de quelqu’un que, déjà, elle la fait entrer dans sa vie et se met à nu. "Cela va souvent de pair avec un partage excessif de détails intimes avec l’autre personne comme moyen d’accélérer une connexion. Celles et ceux qui s’attachent trop rapidement ont l’habitude de passer d’une relation à une autre, avec peu ou pas de célibat entre chaque. Ils peuvent paraître “collants” et tentent souvent d’établir une nouvelle relation le plus tôt possible pour chasser leur peur d’être rejetés.", détaille la psychologue. Et l’expérience nous a clairement prouvé qu’en brulant les étapes, on débouche rarement sur quelque chose de bon…
La peur de l’abandon s’exprime aussi par le fait de vouloir couver son entourage. Enfin… Étouffer. Défendre l’autre lorsqu’il le faut - et pas que lorsqu'il le faut, d'ailleurs -, quitte à se mettre en danger. S’inquiéter constamment de sa santé. Être extrêmement présent. Ou autrement dit, envahissant. Et ce, sans ne jamais demander si cela dérange. "Ceci a pour conséquence de donner le sentiment à ces dernières de se sentir “piégées” ou contrôlées.", continue l’experte. Jusqu’à ce que "l’autre" finisse par exploser… Et s'en aller.
Des personnes qu’elle aime, surtout. Elle fait toujours de son mieux pour être un.e bon.ne ami.e, un.e bon.ne amant, un.e bon.ne compagnon.e. Chaque occasion est celle de sortir le grand jeu. Elle en fait des tonnes, et en perd souvent son naturel.
C’est d’ailleurs la raison pour laquelle elle n’accepte jamais la critique. Le moindre retour est susceptible de la vexer profondément. Elle est ultra-sensible au regard des gens qu’elle affectionne, et ne conçoit pas le fait de pouvoir ne pas leur plaire, ou les décevoir. Pourtant, elle devrait savoir que c’est aussi cela, l’amour et l’amitié : conseiller et être conseillé pour devenir meilleur.
"Beaucoup de ceux qui craignent le rejet ou l’abandon sont également confrontés à des problèmes de confiance, particulièrement fréquents dans leurs relations amoureuses.", poursuit Annie Tanasugarn, toujours dans une interview pour Psychology Today. La peur de l’abandon, c’est aussi la crainte constante d’être déçu. Ne pas réussir à faire confiance. Avoir des soupçons au sujet de n’importe qui et n’importe quoi. Un comportement qui a tendance à faire fuir, ou en tout cas, dégrader les relations de la personne en question.
Et justement parce qu’elle n’est jamais vraiment en confiance, elle n’hésite pas à mettre ses proches à l’épreuve pour voir jusqu’où ils sont prêts à aller pour elle. "Par exemple, si leur peur d’être abandonné a été déclenchée, ils peuvent repousser leur ami le plus proche pour voir si cette personne sera toujours à leur écoute en cas de besoin." À terme, cette attitude va instaurer un certain jeu malsain entre le sujet et son partenaire, ses amis, voire sa famille… Et l’en éloigner indéniablement.
Alors avant qu’il ne soit trop tard et quitte à blesser la personne concernée - puisqu'elle est ultra-sensible -, essayons de discuter avec elle. De la conseiller. De l’orienter. Et de lui montrer que même - et surtout ! - sans faire tout cela, elle ne sera pas abandonnée.
