Les 15 meilleures excuses pour éviter les mecs relous
Écrit par Charlotte Terrat le
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Oups, you did it again !
Encore une fois, vous êtes la bonne poire de l'histoire ! Pourtant, il maîtrisait plus l'art de la disquette lourde que de la drague bien dosée...Vous avez eu pitié ou pire encore, vous avez paniqué ! Dans tous les cas ma chère, vous avez cédé. En donnant votre numéro, vous avez inconsciemment accepté de vous faire harceler jusqu'à la fin de vos jours par un type relou. Sachez que le type relou ne se fatigue jamais, à n'importe quelle heure il vous enverra un petit "Quoi de neuf ?" et quand vous croirez qu'il a enfin compris qu'il ne vous plaît pas, il vous renverra un petit "Hello, toi".
Alors si le type relou fait partie de ces catégories : match Tinder, collègue de la compta', relou de boîte de nuit, paumé du fond de la classe, ami d'un ami qu'on aime pas trop ou encore mieux, votre voisin, n'hésitez plus et débarrassez-vous de lui avant qu'il ne soit trop tard.
Le hic : vous êtes bien trop gentille pour bitcher violemment ces relous qui, tout de même, ne vous veulent pas de mal au fond... Les Éclaireuses à la rescousse ! Voici les 15 excuses à sortir aux mecs relous pour ne pas aller à un date !
Enjoy,
Les Éclaireuses
Si jamais le relou en question vous propose une alternative autre qu'une relation de couple, ne mettez pas de gants, allez-y franco comme James et déclinez l'offre impoliment ! Non mais, ça va pas ou quoi, le relou tombe mais creuse encore !
Cette excuse est vraiment déclinable à l'infini, vous pouvez être intuitive pour tout et n'importe quoi. Vous avez croisé un chat noir ? Niquel ! Votre horoscope vous préconise de rester chez vous ? Encore mieux !
Vous avez un chat qui ne vous porte aucun intérêt ? Vous allez être heureuse, c'est le moment où il va pouvoir vous servir ! L'excuse de l'animal qui s'enfuit, qui va mal ou qui, plus radicalement, est mort, c'est parfait pour décliner un rendez-vous pénible !
Cette excuse est à utiliser avec modération ! Par exemple, si vous pouvez être amenée à recroiser le bellâtre, évitez de l'utiliser pour garder votre vie sociale intacte !
Vous savez d'avance que ce rendez-vous sera pourri, alors tant qu'à faire, n'y allez carrément pas. Depuis votre lit, veuillez dégainer votre smartphone et tapez ces mots : "Qu'est-ce que t'es en train de faire au juste ? 45 minutes que je poirote ! À jamais !". Et voilà, c'est réglé, vous avez une excuse crédible et qui fonctionne sur le long terme, puisque dès que ce relou reviendra vous proposer une date, vous pourrez prétexter ne pas vouloir attendre des plombes "comme la dernière fois".
Les histoires de fesses, c'est moins marrant quand elles sont liées à la digestion... Le pot de colle fuira, ne vous inquiétez pas !
Ici, c'est la carte de la franchise, ça peut faire mal comme ça peut faire rire. L'interlocuteur sera sûrement mal à l'aise et ne renchérira jamais.
Vous voulez garder ce Jules dans votre réseau mais pas qu'il traîne dans vos pattes ? La carte lesbienne est là !
Attends-tends-tends, j'étais sous l'emprise de l'alcool, ça ne compte pas.
Au moins vous mettez les choses au clair, ce jeune homme ne vous intéresse pas. Si le relou en question continue de vous harceler, déménagez et changez de numéro !
Sauf si c'est un collègue à vous, car là bien sûr il vous est impossible de vous servir de votre job pour vous en sortir !
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Encore une fois, sauf si la personne en question fait partie de votre famille. Mais bon, dans ce cas : fuyez, c'est super malsain !
-Silence radio- Numéro éronné, vous n'êtes plus disponible à 5 minutes du date. Certes vous êtes en train de poser un lapin et ça va sûrement beaucoup énerver le relou du date. Mais bon, dans 5 ans, plus personne ne s'en rappelera...
Cette phrase ne veut absolument rien dire mais elle peut subtilement vouloir tout dire. Bref, si le relou en question a un minimum de jugeote il comprendra qu'il ne vous plaît pas et il ne relancera pas l'affaire. Mais, si le relou ne décèle aucune subtilité il se peut qu'il relance la discussion deux jours après. Dans ces cas-là, ne répondez plus jamais, ever ever !
"Je sais qu'on avait rendez-vous, mais tu comprends, je suis retournée avec mon ex..." Non, il ne comprendra pas. Il se dira juste une chose : jamais plus il ne vous recontactera ! Mission accomplie !
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Si vous êtes déjà sur le lieu du rendez-vous et que le jeune homme s'avère plutôt décevant : dégainez votre smartphone plus rapidement que Lucky Luke, simulez un appel grâce à votre réveil et prononcez clairement et à voix haute ces mots : "Allô ?! Ok j'arrive tout de suite - Je suis désolée je dois filer, ma soeur accouche" !
Photo de couverture : ©WeHeartIt
